抑郁症的我该如何与家人相处，我想逃脱这样的生活，安静过完一生

我今年18岁，在一个一般的二本院校念大二，长相一般，成绩普通，性格怎么说呢，可以在外人面前很开朗，活泼，但喜欢一个人独处的感觉，想许多事情。

听我妈说的话，我觉得自己可能是这个世界上最失败的人，可我真的觉得我没有那么糟糕，今天上午我洗了全家的衣服，中午做了饭，自从我放假以来都是我刷碗，从没有抱怨过水冰凉，而他们也没有心疼我，觉得这就是我该做的。早上七点半以后都是睡懒觉，一定会一分钟一叫我，有时还会用言语讽刺我。我妈永远都只用自己的思维来评价他人，在她眼里我就是个给她丢人，一无是处的拖油瓶。

还让我难受的是我弟，真的对不起他，更重要的是心疼和担心他，害怕他会走和我一样的人生道路。

跟父母的感情感觉并不是很深，但我是一个重感情的人，每周一次的视频通话大多数都是我打过去，像是完成一项任务。大多数时候我们就像是宾客一样，交流不多，关心也不多，就算过生日也就简单的一句生日快乐。我几乎不跟他们交流自己的事，他们也不问，却还觉得非常了解我。

我很害怕每次吵完架后的和好方式，几乎每次都是说叫吃饭了等耽搁一下就好了，我很讨厌这种方式，因为这样的结尾会使下一次的事情更严重。一会儿就是我妈做晚饭的时候，如果我去吃了，那会说我没心没肺，如果不去，会说我白眼狼，她都做好饭了，还想怎样。

其实孩子们有时的与父母对抗并不是想要得到什么，而只是要一个道歉，一个把话说清楚的机会，一次心平气和，互坦心声的交谈。那次看完《狗十三》之后就觉得，其实这么多孩子都是这样度过来的，便觉惋惜。

我敏感，所以朋友少，上了大学后很就几乎没有了。我自卑，因此失去了很多机会。害怕面对困难，因为潜意识告诉我我不行。我想过自杀，但怕死。我幻想过未来，却什么也看不到。我不喜欢这个家，它带给了我许多负能量。我经常深夜里自己无助地钻在被子里无声地哭。我不知道有没有跟我一样的人，希望没有吧。世界上只有我一个倒霉的人就算了吧。

我最后是哭着输完这些话，我想逃脱这样的生活，我想快点独立，去自己喜欢的地方，做自己喜欢的事，我不怕苦，不怕累，只想安静过完一生。