1989生活分享网记得上一次谈恋爱还是刚上大三的时候，也就是2019年的时候，如今回归单身已经快三年了，希望继续单身吧，做一个不谈恋爱者，做一个不婚主义者，在以后的日子里，为自己而活，孤独终老，一个人过完自己短暂的一生。为什么会有这种坚定的想法呢？因为原因有很多。
首先从之前谈恋爱方面说说吧。我，上大学之前没有谈过恋爱，上了大学后，一共谈了两个，最后都以失败告终。大一的时候，谈了一个，我们谈了半年，最后因为一点小摩擦分道扬镳。在那半年期间，我们的沟通和了解变得越来越少，她总是以学习忙为借口拒绝和我聊天，拒绝和我见面吃饭。最后那一次的周末，我们一起去做兼职，因为一点小摩擦她和我冷战，最后提出分手。我也不知道哪个环节出了问题，我觉得还是我们之间没有共同话题，性格不合，三观也不一，最后导致这样的结局。就这样，我们再次成为了陌生人，再也没有了任何交集。之后，偶遇过她几次，双方都以尴尬的方式避开。大三第一学期的时候，我又谈了一个。她比我低一级，大二。当初，是我追她的，是我提出和她在一起的。在我的多次追求下，她勉强答应和我在一起了。寒冷的冬天里，我觉得有她而变得温暖。可是，好景不长，她的一系列行为让我不解。前期，我们的沟通和聊天还是不错的，我们也一起吃饭，我们一起去图书馆学习，互相监督……可是，到后来，她不愿意和我一起去吃饭，不愿意和我去图书馆，也不主动和我聊天。更让我匪夷所思的是，每次我叫她一起去吃饭或转悠的时候，她总是说不去，她要和她老乡去。她老乡，就在隔壁的学校，一个男生。逐渐地，我开始怀疑，她是不是把我当备胎了？我是不是可有可无啊？再到后来，她的一些列言语和行为让我震惊和不解，我更加意识到，我们没必要再这样下去了，没有意义。直到有一天晚上，我找她聊天，说明了我的用意，她对发生的事情好像遮遮掩掩，我觉得她也没有说实话。我很失望，最后我们不欢而散。散场后，我们冷战了几天，最后是我提出了分手。前前后后，我们就相处了四十天左右。终究，还是我没有遇见合适的人，是我太幼稚了。
通过这两次的恋爱，我想了很多，当时也思考了很多。我对于爱情有了更深刻的认识和体会，我觉得爱情是平等的，是相互的，而不是一个人一直单方面的主动和付出，否则一个人很累。而且，双方要多沟通交流，有啥事就应该挑明了说，要平等地对话，这样会更好的处理矛盾，达到和解，不能冷战，不能藏着掖着。再次，爱情不能触碰原则和底线问题，不能脚踏多只船，一定要做到钟情专一，否则只能以结束告终，纸是包不住火的。还有一点就是，要对对方有最基本的信任，要有个人的生活空间，不能一直黏在一起，否则会变腻。我对我两次的恋爱感到后悔不已，早知这样，我就不应该在大学期间谈恋爱，当时的确是为了摆脱孤独选择谈恋爱的，没有经过慎重考虑就做出决定。如果让我的大学生活重新来一次，我绝不会再谈恋爱，因为我已经清楚地认识到这其中的利害。可是，没有如果，我已经做错了！人，终究还是要为自己的错误买单，甚至付出代价！
其次，说说我的家庭原因吧。我一出生就出生在贫困家庭里，经济条件差，家庭关系也一点不和睦，父母之间经常发生矛盾，也会牵连到我头上。每次父母发生矛盾，母亲总是很可怜的样子，我也跟着倒霉，因为父亲有严重的家暴，他不光骂我和母亲，还会大打出手。对我和母亲拳打脚踢，身边的各种东西都是他打我们的武器。因为一些小事，他都会不问青红皂白，变本加厉。母亲被打的遍体鳞伤，我当时很伤心。童年，带给我的只有阴影和灾难。这种阴影和灾难一直持续了很久很久。因为长时间父亲对我们的家暴，母亲受不了这口气，终于还是选择了离家出走。我还记得那是农历三月份的一天，姐姐先跑了，然后后面母亲给我说她要去找姐姐，让我一个人乖乖在家待着。当时，我强烈反对，因为我知道母亲其实也想出走了。我反对她去，但母亲很坚决，我也怕母亲做出极端的事来，所以我默认了。在她临走的时候，给我留了点她攒下的私房钱。（那点私房钱我很痛心，因为是母亲当时不多的积蓄，过了很久我才花掉）那年是2010年，我上六年级，才12岁，小学还没有毕业。母亲离家出走后，再也没有回来过，也没有任何的音讯，直到现在。当时，我难过伤心了很久才慢慢地走了出来。后来过了半年多，姐姐被找到了，父亲将她带回了家。母亲离家出走后，家里只剩下了我，姐姐，还有父亲。过了一段时间，父亲给姐姐找了个酒店服务员的工作，在市里。姐姐就去上班了，她经常会回来，几乎是一放假休息就回来，因为父亲会去找她，把她带回来。后来，姐姐在酒店工作当中认识了本地的一位男生，他们谈恋爱了。这事被父亲知道后直接弄得不得安宁，父亲去找姐姐，臭骂了一顿，骂姐姐不学好，乱跟不三不四的人，扬言还要去找那个男的。就这样，姐姐被父亲带回了家中，工作也丢了，姐姐因为父亲多次上门找麻烦不想干了，父亲不让姐姐继续干下去，带回了家。就这样，姐姐没了工作，一直待在家里做饭干家务。（姐姐1995年生）姐姐在家待的那段时间里，也经常因为一些小事被父亲训斥，拳打脚踢。在我上初二的那一年（2012年，我14岁），我记得是阳历四月份的某天，在学校的我突然收到学校广播的一条通知消息，说是学校附近的一条河里面发现一个女的尸体，要求立马清点学校学生人数。当时，不知为什么，我开始坐立不安，我隐隐约约感觉到了什么，我在想会不会是姐姐……放学回家后，父亲不在家，姐姐也不在家，奶奶叫我去她家住，我就去了，她说你姐去打工了，你父亲带她去安排了。我仿佛猜到了什么，惶恐不安。过了一两天父亲回来了，我也没有问，根据他的神情，我更加相信我猜到的是真的。又有一天放假，父亲去市里了，我一个人在家。那天，我闲不住，无意中在父亲的抽屉里翻到了一个有关派出所的文件，打开一看，我顿时傻眼了，眼泪开始不停的往下流。那张说明是关于姐姐的，我清楚地看到姐姐的名字在上面……就这样，已经百分百确定姐姐再也回不来了，生命定格在了那条河里，定格在了年轻的17岁。姐姐走之后，家里只剩下了我和父亲。过了很久很久，我才走出悲痛，我的学习成绩也一落千丈。我没有猜错，姐姐的死也与父亲有很大的关系，后来奶奶给我说那天因为一点小事父亲把姐姐赶出了家门，姐姐就跑了。姐姐很有可能是徒步要去市里，正好经过那条河。姐姐的死是个谜，警方说是排除他杀，是自杀。因为父亲的反对，姐姐的遗体没有被化验，所以姐姐到底是自杀还是他杀就成了谜，警方后面也就没有调查，案件不了了之。就这样，姐姐也没了，我真正经历了家破人亡的局面，我开始变得孤僻，更加自卑，心里一直恨父亲，是他让家庭变得不完整，变得支离破碎……
经历了好多事情之后，我不再对有些事情抱有期望和幻想，我知道，这是我的命，老天要让我在这样的原生家庭里遭受折磨，艰难长大。直到现在，每当回忆起这些悲痛万分的往事，我还是无法真正释怀，无法真正地走出来，虽然已经过去了好多年好多年。原生家庭的支离破碎，父母之间的矛盾重重，母亲的出走让我从小就失去母爱，姐姐的厄运……已经深深地影响着我，直到现在。这些原因让我更加清楚地意识到拥有一个完整的家庭是多么的重要，家庭的和谐是多么地重要，可惜我没有，没有命去拥有。我变得更加自卑，我没有一个好家庭，我觉得我以后就算有条件了我也不配去谈恋爱，不配去结婚，不配去组建一个新的家庭，因为我无法释怀，我怕我会不自觉的影响到其他人，我不想将这种潜移默化的影响和伤害带给其他人。再者，以后我不想过得那么累，我给不了别人幸福，我不想祸害他人，我不想当大半辈子的房奴和各种奴隶，我努力拼命也能力有限，我应该努力为自己而活，就算孤独终老，一个人过完短暂的一生也没有关系，我不会后悔！
综合以上原因，经过我很久慎重的考虑，所以我已经决定并努力去实践这一条：做一个不婚主义者，为自己而活，孤独终老。希望我可以继续保持下去，如果哪天想谈恋爱和结婚了，请再回头看看曾经遭受的苦难，请再翻看自己今天写的这篇文章，请控制各种不该有的欲望，断掉各种不该有的念想，舍弃各种不该有的执着，离开各种不值得的人，一心向前（钱），让自己越来越有前（钱）途，好吗？至少，让自己以后少求人，多靠己，让自己不屈，有底气！同时，在努力搞钱的过程中，多锻炼身体，多注意身体，让自己以后一个人的老年生活多一点顺利，少一点凄惨和痛苦。
真正为自己而活吧，做一个不婚主义者，一个人默默地努力，孤独终老也没关系！
